那时，站在我身旁的是宋初然。她没有深究原因，而是在我肩膀上拍🈤🈤🈤了两拍，表示安慰。
是因为什么和家里闹了矛盾来着？好像是发现了我偷偷写下的情书。喜欢的人🀩⛆😋没有考好，她说你怎么能懂我怎么努力都学不好，一番话让我连安慰的资格都没有，回家又发现我的Ai意被撒了一地。那些纸本该是我酸涩感情的寄托，结果却成了审判我的证据。
“🇭是不是我Si了才好！”无处🛃🙯发泄的我用脑袋撞着墙，🄢⚸只能通过伤害自己的方式表达痛苦。
“Si去吧！你真不如Si去吧！”
十八岁那年不想活，十九岁后悔为什么没去上学，二十岁在想十九岁怎么不趁着还有记忆回去复读，二十一岁觉得🁦二十岁重来都不算晚，二十二岁转换⛖思路，心想怎么都不如一出生就⛏是富二代过得舒服。
马上放假了，又是冬天，喷泉当然不可能开🈞启。
没有音乐没有彩灯，也没有随风舞蹈的水柱，现在这所谓的喷泉只💫🔴是一片空地上的几个孔眼👊。
巨大的落差🖜让我呆呆站着，心情又沉了几🝫🎈分。
宋初然说过，想要提升学历有很多种方式。确实是合理的建议，我💫🔴也装模作样地查了很🐝🀹久🔀♇🆎资料，其实只是不想给她留下一个更差的印象罢了，我知道我不会去做的。
我不是因为高中学历卡着许多工作的🂬门槛而痛苦🁿🛧。
我是因为一条相对好走的💟📊道理因为自己的🝫🎈愚蠢破灭而痛苦。
我抱怨不是抱怨时运不济，而是恨自己傻。
我说帮帮我吧不是想📃😋要获得建议，我是想说救救我。救救我，别让我陷入自悔自🌪🁸恶的循环。
一个自考的学历能有多少💟📊含金量，我畏惧那种痛苦，那是高中给我留下的创伤，再也不能b自己进入那个学习的状态。还害怕投入了时间和金钱之后，竞争力仍不如全日制本科生，反⛏而还要因为成本的提高不愿再做司机一类的工作。
每当想要改🖜变，意外就会发生。ley不就是这样？我想人这一生实在是劳苦，改变是需要消耗能量的，而我已经没有力气了。
“我……我想一个人静一会。”我对南思🝫🎈齐说，“抱歉，现在我……”😲🅑🅹
我的声音顿住了，解释也是件很累的🂬事，但我还是需要向她解释，而不是想🍐一个人呆着就能让她走。
我花了三千块也买不来理想的状态。
曾经一闪而过⚳🕞的念头又浮上心头，这次甚至不需要犹豫，我失业了，温饱面前情绪价值没必要再花重金购买🜵。
可我又舍不得她。
于是我又一次，用🁩🈟⛏了模棱两可的方式说：“你☨🁾先走吧。”