——我还是不肯甘心。
这句话仿佛又⛽☕让我回到了很久之前📿☿🅈，🍵🌝我和母亲还住在那狭小的笼子屋里。
那时🗃😿候的空气中始终弥漫着一种说不出来的恶臭，发🛀🙖霉的墙壁动不动就掉墙灰，头顶嘎吱作响的风扇好像随时都会摇摆不定地掉下来。
在那连腿都伸不直的床上，我母亲在准备带我去🝁☥见我父亲之前，她还和她的小🎒🐢🁢姐妹在电话里倾心地交谈着什么，一边说话，一边时不时在光线下从😽📭不同角度欣赏着自己手指上的金戒指。
“没办法啊...你知道的，我不甘心。”
我不甘心。
时至今日，我对那时候的谈话什🃜么都没记住，就只记得这饱含叹慰的一声自嘲🎒🐢🁢。
我想，人这🜱种生物大概就是这辈子都得不到满足的。
就像我还没来到这个家里当佣人的时候🛣🞐，我觉得要是每天都能有饱饭吃，不用挨冻受饿，我这一生也就心满意足了🂋。
后来，在我吃穿不愁后，📓🚜🔒我又觉得，要是我在这基础上还能自由自在、像其他同龄人一样去读书或参加各式各样感兴趣的娱乐活动，⚕👑能更加体面地活着就好了。
尤其是在我青春期某一段最敏感自卑的日子🖎。🞲😅⚦
我被发配到不起眼的角落里擦地板，跪到膝盖都麻了，一抬眼，就是我头上🐨的“主子们”，正隔着一片玻璃的距离，在外面平坦硕大的草坪上，因为打不进高尔夫球而将气全洒在杆子上，动不动就换一个杆，直到把球打进去为止。
我那时候就不受控制地想，既然全都是父亲的孩子，大家从某种意义上也都不是堂堂正正、名正言顺的后代，🅝为什么待遇却这么的天差地别？
我想我应该是毫无感恩之心的。
因为自尊心作祟，🞽🙪我心理极度的不平衡，导致我曾疯狂🞭🗜🜠又阴暗地想把这里每一个看不起我的人都狠狠地👎🇰踩在脚下。
明明这里给了我以前连做梦都不敢这么梦的生活，给了我一个只要我安分守己，就总能有一口吃的“铁饭碗”，但我却总是耿耿于怀自己第一次到这里时的自卑和局促，像小地方🎗👒🈓的乞丐第🈢⛥🜡一次见识到宫殿繁华的不敢置信，也对⚵🕭🌷这个屋子里每一个曾经过我时故意捂着鼻子远离的孤立念念不忘，对所有将我当做玩意儿或空气的人都怀恨在心。
甚至在某些时候，我觉得自己手上要是有炸弹的🝁☥话，我会毫不犹豫地和这里的🎒🐢🁢所有人同归于尽。
不会有人明白我敏感的涩意。
在🗩每一次🜚我前脚经过屋子里⛚🚼的某个地方，后脚就有人赶紧喷香水时的嫌恶；
在每一次无论我怎么洗澡，哪怕🃜搓破皮，将全身洗得🛀🙖通红，可当初幼时因为住在笼子屋时所沾染的晦气，却浸到了骨子里，怎么也洗不🕧掉。
那似乎是一种只有上层🛕人才可以闻得到的“穷人味”。